|
Отрывок из дружеской переписки Купидона и Разбивателя любовных уз
|
|||
|
Тропа была шириною в тысячу муравьиных километров. Не тропа это была, а самая натуральная тропищ-ща. - Я ее не донесу, – заявил первый, мускулистый и подвижный. - Давай, еще чуть-чуть осталось, - взбодрился второй, щупленький. Они снова, после небольшого перерывчика, схватились за травинку, положили ее себе на плечи и пошли вперед. - Надо было стройматериал поменьше найти, – ныл первый Муравей. - Да ты просто слабак, - усмехнулся второй муравей, - тут совсем чуть-чуть осталось. - Чуть-чуть? – взбесился мускулат, – да это ж настоящее шоссе какое-то, конца которому не видно! И ноги эти то и дело появляются внезапно, только успевай уворачиваться. - Осторожно, осторожно! Еще кто-то идет! – успел крикнуть щуплый. Человеческие ноги мирно вышагивали по тропе, два муравья спрятались под своей же травинкой. - Какое туловище у него большое! – наблюдали они за прогуливающимся человеком из своего укрытия. – У нас такие большие туловища не ходят! Когда опасность быть притоптанными миновала, они снова водрузили на свои тельца травинку и отправились дальше. - Смотри, чего-то блестит, - сказал мускулат, который шел впереди. - Пойдем посмотрим, – предложил второй. Они приблизились к огромной цепи. Один муравей попытался поднять ее. - Тяжелая, зараза! - Но красивая. Надо братву позвать. Вдесятером дотащим! – предложил второй. - Ага. Они снова взялись за свою соломинку и ускорили шаг, поочередно оглядываясь на золотую цепь, валяющуюся в диких зеленых непроходимых зарослях. - Долго нам еще? – спросил щуплый. - Да нет… Мускулат не успел договорить. С неба упала огромная стеклянная бутылка, и из нее потекла жидкость, мигом настигшая муравьев. Муравьи успели запрыгнуть на травинку, которая понеслась по течению, как кораблик на бурной реке. Мускулат вытирался. - Чем эта вода так воняет? – попробовал на вкус. – Фу, горькая какая-то…и липкая! - Осторожно! Мы плывем не в том направлении! – взвизгнул мелкий. Сверху донеслось: - Диман, купи мне еще пива, я свое пролил. Муравьи поежились. Наконец травинку прибило к суше, и они выбрались из пивного водоема, чтобы продолжить свое путешествие. - В следующий раз так далеко не пойдем, – ворчал первый. - А за блестяшкой кто, по-твоему, будет возвращаться? – вопрошал второй. Так они и шли, натыкаясь на всякие необычные явления на тропе, типа гигантских стрекоз, гула машин, езды велосипедов, пока не добрались до своего дома около песочницы, где им приятно было снова поглазеть на маленьких людей, которые не раздавят, не утопят, и вообще ведут себя прилично.
Ботаник ломал голову над очередной задачей. На письменном столе валялись вперемешку скомканные листы бумаги и клочья волос. Ботаник громко взвизгнул и ударился лбом о стол. За его спиной послышалось: «Ай-ай-ай!» Это влюбленная бабушка Екатерина, воспользовавшись фразой из своего немногочисленного запаса слов, пожалела внука. На большее она была неспособна. Влюбленная бабуля Екатерина - это такой вид бабушек, которые могут вскрикнуть: «Ай-ай-ай!» и шмыгнуть носом. Играло сломанное радио. Хотя, о чем это я? Сломанное радио не может играть. Оно пищало и скулило, хрипело, заикалось, шипело, трещало, в такт подпрыгивало на полке. Теплый нахальный летний ветер ворвался в открытую форточку и начал носиться по душной комнате. Он подергал за волосы ботаника, но тот не поднял лицо от стола, пошлепал по щекам бабушку, бабушка громко чихнула. Теплому нахальному ветерку пришлась не по душе игнорируемость ботаника и влюбленной бабушки Екатерины, и он улетел, нагло хлопнув дверью. На подоконнике сидела обкуренная ворона и плакала. Ее одолело горе и несчастье, некому было излить наболевшее. Обкуренная ворона смахивала крыльями слезы со своих глаз-бусинок. Бабушка Екатерина продолжала влюбляться. Ботаник вышел из транса и закурил. Ворона завистливо смотрела на сигарету. Ей хотелось еще. Пользуясь излюбленной женской уловкой, ворона направила свой плач на подсознание ботаника. Ботаник сказал: - Кыш! Ворона шлепнулась на спину и протянула лапки. Ботаник потушил окурок. В это же мгновенье начал надрываться сотовый телефон. Ботаник равнодушно смотрел на чокнутого. Влюбленная бабушка Екатерина ахнула. Невлюбленный дедушка разбил ей сердце. Ботаник отключил телефон, подошел к зеркалу. Пристально посмотрел на себя, взъерошил волосы, почесал нос, зевнул, широко раскрыв рот, улыбнулся. И тут!… Его осенило, как решить задачу.
Жил да был детина в полном расцвете сил. И были у него предки добрые, богатые, но не понимающие своего отпрыска. Жаждал наш герой в своих ненасытных мечтах о псине, но явился демон-андроид на вертолете и перевернул жизнь нашего героя с ног на голову. Скорефанились эти два чувака, как шаурма с горчицей!!! Однажды шнурки нашего прынца заказали кровожадную на ящики с проводами бабку. Много воды намутила она нашим героям, а что в итоге? Бабка, рехнувшись, принимала джакузю прямо в одежде. В это время демон-андроид пожирал горючее целыми баррелями. А потом в таком состоянии парил в воздухе, как ополоумевший и обкурившийся. Закончилась эта лав стори тем, что псина была воздарована чухану, андроид смылся, но обещал вернуться, а грудастую леди вылечили. Все зажили мирно и счастливо.
Отрывок из дружеской переписки Купидона и Разбивателя любовных уз
«Здравствуй, мой дорогой друг. Я наконец-то выкроил минутку, чтобы черкнуть тебе пару строчек. В очередной раз я хочу пожаловаться тебе на то, что во всем в моей работе сопутствует неудача! Ты ведь знаешь, я закончил курсы Купидонов с серебряной медалью, поэтому и сам удивляюсь, почему допускаю так много ошибок. Сегодня днем был на пляже. Подглядывал за одинокой молодой девушкой. Очевидно, она нуждалась в собеседнике. Мимо проходил высокий мускулистый атлет, и я, недолго думая, выпустил свою любовную стрелу прямо ему в сердце. Он тут же пал на колени и рассыпался в комплиментах: - Какая вы красавица! Никогда не видел таких прелестных золотистых волос! Все русалки позавидовали бы вам! Ваша фигура напоминает мне Венеру Милосскую, а улыбка – Мону Лизу! Она покорно слушала. Он вел себя как дурак. Она загадочно улыбалась. И тогда я подумал: «Из них вышла бы отличная пара!», прицелился, выпустил стрелу, но девушка нагнулась, и мое оружие поразило другую мишень! О, мой Бог! То была женщина лет 40, с короткой стрижкой, полными губами и еще более полной фигурой. Что я натворил! Женщина вскочила и устремилась к атлету, тот был до смерти испуган, он спасался от нее бегством. А девушка так и осталась сидеть на пляже, погруженная в свои мысли. И вот мой милый друг, мой драгоценный Разбиватель Любовных уз, я умоляю тебя: избавь атлета от любви этого монстра! Позволь справедливости восторжествовать!
p.s. за мной должок! Позже пришлю тебе фотографию одной дамочки. Кажется, муж, которого она так любит, изменяет ей».
Писала по ассоциациям. История получилась грустная…
Смотрю на радугу. Стою на открытой местности. Я первый раз в жизни вижу такую яркую, четкую радугу. А самое главное – она целая, точно половина окружности, а не какая-нибудь там четвертинка. Добрая детская радость ударила меня по губам, и я улыбнулась. Хочешь познакомиться с моей радугой? Красный. Цвет, который трудно не заметить. Мама хотела назвать меня Оксаной, папа хотел сына, брат дал мне имя Олеся. Вспоминаю случай из школы. Сижу на истории, на последней парте. Училка бубнит, полкласса спит. Единственный ботаник на первой парте задает вопросы и сам же на них отвечает. - Катюх, - я пинаю одноклассницу, - а давай споем! Мы встаем на стулья и горланим, фальшивим, кто как может: - Земля в иллюминаторе… 2 в журнал, дневник на стол, вон из класса!!! Я индивидуальность, и вся вселенная у моих ног. Оранжевый. Я обожаю детей. Детство, на мой взгляд, самый лучший период в жизни человека. Иногда мне интереснее общаться с детьми, чем с ровесниками. На самом деле, если у тебя плохое настроение, попробуй поболтать с младшим. Взгляни на жизнь его глазами. Стань таким же непосредственным, как он. Научись у него доброте. Желтый. Весна и лето. Зелень. Сдаю экзамены. Солнце. Цветы. Отдых, читаю книгу. Сон! Водоем. Море. Улыбаюсь! Счастлива? Мазохистка! Кроссовки. Поход. Песни под гитару. Жизнь прекрасна? Ярко выраженная форма мазохизма!! Велик, ролики, синяки…это уже садамаза!!! А в голове гудит, и ангелы летают, и все проблемы тают, исчезают!!! Зеленый. Университет. Точка! Голубой. Черт побери! В голову не приходит ничего, кроме высказывания Клары Новиковой: «Есть только два типа мужчин, которые мне не подходят: это мертвые и голубые, причем вторые не подходят больше – они мои конкурентки». Ну что тут сказать? Плагиат, ни плагиат… а я с этим согласна!!! Синий. Мой любимый цвет. Тебе надо обязательно познакомиться с моими друзьями! Фиолетовый. Я оптимистка. Всеми своими эмоциями, самыми положительными, я стараюсь делиться с близкими. Если мне плохо, то я плачу дома, одна, ночью. Какого я должна тратить свое драгоценное время на депрессии??? Я стараюсь жить разноцветно, как радуга, однако… Черный. Последний цвет. По правилам его быть не должно. А он, редиска такая, откуда-то взялся!!! Саша нарисовал радугу, начал с желтого, закончил черным, показал мне. Я объяснила племяшке, что в радуге черного не бывает, на что он ответил: - Олесь, ты честное слово, какая-то странная! Черный фломастер ведь есть! Куда я его дену? И почему так? Все хорошо, даже замечательно, а потом эта чернота накатывает нежданно-негаданно. Почему мы в пятницу с Валеркой вместе тусили на дне рождения, а в воскресение уже хоронили его??? Это несправедливо! Черный цвет, убирайся вон из моей радуги!!!
Каменный век. Только что получившийся из обезьяны homo sapiens признается своей даме в любви. Он упал на волосатые колени и мычит что-то до блеска романтичное. А ведь скоро 8 марта, надо что-то подарить своей женщине, и тогда необыкновенный интеллект толкает его на следующий поступок. Homo sapiens берет шкуру мамонта, огромную костяную иглу с продетой в ушко высушенной кишкой бронтозавра, ворует в соседнем огороде гуся и выщипывает все перья. Оставив гуся заниматься эксгибиционизмом, мужчина тайно в кустиках мастерит подушку. Правда, она получилась немного неправильной формы, но это не мешает ему сделать скромный подарок своей homo sapiewoman. Он кладет подушку на семейное ложе, предварительно взбив ее. Избранница визжит от счастья. И где только не была наша подушка! На ней спали, в нее плакали, ее рвали, ей даже (!) меняли наволочки, ей душили, ей прикрывались от летящей китайской вазы. О! и она тоже испытывала счастливые минуты! Ее обнимали… ее потрошили, сжигали, закрывали в чулане. Такая в своем роде терминатрица, прошедшая через огонь, воду и медные трубы. Наше время. В деревне у бабушки в большом деревянном доме в спальнях стоят высокие койки. Они застелены одеялами и покрывалами, и на каждой из них стоит пирамида из трех или четырех подушек, накрытых белыми ситцевыми салфетками. Так тоже когда-то было модно? В одной из комнат 4 койки стоят по стенкам. В эту спальню ворвались два подростка: брат и сестра. – Андрей, давай подеремся! – Спятила! Бабушка ругаться будет. Но Наташа залезла на кровать, начала прыгать на ней так, что пружины ржаво скрипели. Потом она схватила подушку и запустила ею в брата. Братец ответил тем же. Начался подушечный бой. Вдруг! Треск рвущегося материала! Пух и перья медленно падают на пол. Андрей отшвырнул наволочку ногой. – Завязываем шнурки, пока бабуля не пришла! Подростки убежали. Подушка плачет и потирает ушибленный бок. Зажимает рану. Подружки собираются вокруг нее. – Не переживай так, тебя починят. Но подушка показывает на свой правый зашитый бок (аппендицит), на животик (кесарево). – Я старая рухлядь! - восклицает она. – Меня скоро выбросят на помойку. Но нет! Она не права! Бабушка, пережившаяся блокаду Ленинграда, так просто ничего не выбросит.
Сказать по-честному, Митя – уникальный парень. На мой взгляд, каждый прожитый им день заслуживает внимания. Случилось так, что именно в этот день, о котором я сейчас собираюсь поведать, он со мной познакомился. Для начала я опишу его. Он темнокожий, вполне привлекательный, среднего роста, худощавого телосложения, личико у него какое-то детское что ли, нижняя губа немного оттопырена, глаза черные-черные (кстати, когда он злится, у него из глаз сыпятся искры), он немного шепелявит, но это делает его еще привлекательнее. Волос у Мити на голове нет. А это и хорошо! – мне кажется, волосатость ему не идет, вместо волос – у него маленькие аккуратненькие рожки. Именно рожки, как у двухмесячного козленка, а не рога, как у северного оленя! Благодаря ним он привлек мое внимание. Есть у него, конечно, и хвост. Но этот атрибут своего туловища он на свет божий почему-то не показывает. Стесняется наверно. Узнав его прекрасные внешние данные, вы будете не против познакомиться не только с формой этого миленького черта, но и с содержанием. Однажды Митю вызвали на ковер к самому Сатане. Будучи бравым парнем, он ничуть не смутился и не испугался, а наоборот помчался со всех ног к своему хозяину. Дело в том, что Митя уже год как стал совершеннолетним. В тот момент ему уже было 667 лет. По закону, каждый достигший совершеннолетия чертенок должен был проходить однодневную практику в мире ином, простите, в мире человеческом. Митя ждал этого год. Сатана разрешил ему погулять у нас ровно 12 часов и не секундой больше. Когда Митя лез из жарких недр нашей матушки земли наружу, он был настолько счастлив, что нимб так и пытался распахнуть над его головой свое сияние. Митя прогнал улыбку со своего лица и вернул на него выражение злости. Приближаясь к верхнему слою земной коры, Митя вспомнил, что он гол как сокол в прямом смысле. Ему нужна была одежда, обувь и головной убор. --- Леонид Аркадьевич жил на первом этаже старого трехэтажного дома. Он был старичком, ветераном ВОВ и холостяком. Ему с лихвой хватало одной комнаты, в которой стояли диван, телевизор, стол и стул и шкаф. В 12 часов ровно в окно его квартиры залез черт. Это был Митя. Он не желал деду зла. Он только хотел прикрыть свою наготу. Обнаружив неопознанный объект у себя дома, дед вооружился веником, потом подумал, что этого будет мало, и взял совок. Леонид Аркадьевич застал Митю в момент надевания рубашки. В черта вместе с проклятиями полетел мусорный совок, а затем, подойдя на расстояние вытянутой руки, дед начал зверски избивать Митю веником с криком: «Бей фашиста-а!» Черту пришлось спасаться бегством. По пути он прихватил большую соломенную шляпу и натянул ее на свою голову. Он пришел в себя в ближайшей подворотне. О нашем мире Митя знал только по рассказам однополчан. Наконец ему удалось увидеть все своими глазами. Все для него было так странно и смешно. На двери дома, мимо которой он проходил, висело объявление: «Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!» Во дворе сидела молоденькая девушка в гордом одиночестве и заливалась слезами. Возле ее ног лежала старая ободранная дворняга. Как только собака увидела Митю, она вскочила как ненормальная и рванула к нему. Митя ждал друга с распростертыми объятиями. - Давно здесь?- поинтересовался пес. - Около часа, – ответил черт. - Хорошо выглядишь. С тех пор не изменился. - Да. Зато ты совсем другой. Как тебя зовут в этом мире? - Мурзик. – сказал пес и печально вздохнул. – Идиоты! Это же надо собаку назвать кошачьим именем! --- В этот день Мурзик и Митя натворили бесконечное множество гадостей. Людям повезло только в одном. Митя был добрым озорником и не устраивал автомобильных аварий, он даже не поехал на фуршет к Бен Ладену. Кстати, незадолго до Мити однодневную практику проходил его знакомый, и фуршет у вышеназванного черта закончился угоном двух пассажирских авиалайнеров. Митя такие злые шутки не любил, он издевался над любимчиками бога по-доброму. Он появлялся в психиатрических больницах, танцевал стриптиз умалишенным, показывая, кто он есть на самом деле, и пел пошлые песни, в конце каждой добавляя такие слова: «Граждане! Я не белая горячка! Я – настоящий черт из ада!» ему аплодировали. Он сводил с ума алкоголиков и наркоманов. Он грабил богатых. За несколько часов он распустил такие слухи, что на следующий день весь мир обвинял Майкла Джексона в педофилии и нетрадиционной ориентации. Митя веселился. Мурзик вместе с ним горевал и тосковал по былым временам...
|
